Kada kažemo za nekoga da je agresivan, obično prvo pomislimo na osobu koja podiže ton, viče ili fizički napada. I svi ćemo se, naravno, složiti da je to nepoželjno, opasno i štetno ponašanje na koje treba reagovati. Međutim, šta se dešava kada osećamo isti nivo neprijatnosti, pretnje i straha u odnosu sa nekime ko je naizgled prijatan, fin i „bezopasan“? Šta kada takva osećanja imamo u vezi, prema sopstvenom partneru, koji nikada nije fizički ili očigledno agresivan? U takvim situacijama, najpre ćemo poverovati da nešto nije u redu sa nama, da umišljamo stvari ili da smo previše osetljivi. Vrlo retko ćemo pomisliti da je u pitanju pasivna agresija. Pasivna agresija može se dogoditi u svim vrstama međuljudskih odnosa, pa tako i u ljubavnoj vezi. Nažalost, ona se naziva i „tihim ubicom“ veza, jer neretko prolazi neopažena i neregulisana, te ne umemo ni da se odbranimo od štetnih posledica. Šta je pasivna agresija u vezi i kako je prepoznati? Šta je njen uzrok i kako se nositi sa pasivno-agresivnim partnerom?

Šta je pasivna agresija?

Pasivna agresija je način izražavanja negativnih osećanja poput besa, nervoze ili frustracije indirektno, umesto direktno. Pasivno-agresivno ponašanje često je teško prepoznati, te ono može vrlo lako i nečujno sabotirati naše odnose. Umesto da se vidno naljute, neki ljudi izražavaju svoje nezadovoljstvo ili bes na pasivno-agresivan način, čime povrede i zbune svoju „žrtvu“. Zdrava „agresivnost“ se naziva asertivnošću i predstavlja direktno iskazivanje nezadovoljstva na prihvatljiv način, koji ne povređuje druge. Svaki put kada kažemo šta želimo ili ne, kada nam nešto ne prija ili smeta, mi smo zdravo agresivni. Međutim, pasivna agresija u vezi može da se kreće od relativno blage, poput raznih maštovitih izgovora za greške i nepoštovanje, do vrlo ozbiljne, poput sabotiranja nečijeg psihičkog stanja, sreće ili samopouzdanja. S obzirom da je ona često suptilna i lukava, važno je znati kako prepoznati pasivnu agresiju u vezi.

Koji je uzrok pasivne agresije u vezi?

Zašto je ovo destruktivno ponašanje toliko često? Postoje razne stvari koje mogu doprineti nastanku pasivne agresije, a neki od najčešćih uzroka pasivne agresije u vezi su:

Odgoj

Pasivno-agresivno ponašanje može proizaći iz vaspitanja u okruženju u kome se direktno izražavanje emocija obeshrabrivalo ili nije bilo dozvoljeno. Stoga, kao odrasle osobe, ti ljudi mogu osećati da ne mogu ili ne smeju otvoreno da izraze svoja osećanja, te će umesto toga pronaći načine da pasivno kanališu svoj bes ili frustraciju, odnosno budu pasivno-agresivni.

Situacija i odnos

Situacija u kojoj se osoba nalazi i odnos sa određenom osobom takođe utiču na pasivnu agresiju. Kada se nalazite u situaciji u kojoj ispoljavanje agresije nije društveno prihvatljivo, kao što je posao ili porodična večera, možda ćete biti skloniji da prikriveno odgovorite kada vas neko naljuti, odnosno budete pasivno agresivni. Ista stvar se dešava i u vezama – ukoliko osoba strahuje od reakcije partnera ili oni nemaju otvoren, iskren odnos, te se ustručava da bude direktna, dolazi do pasivne agresije u vezi.

Lakši put

Biti direktan i emotivno otvoren nije uvek lako. Kada je zalaganje za sebe teško ili čak zastrašujuće, pasivna agresija u vezi može izgledati kao lakši način za suočavanje sa svojim emocijama, bez suočavanja sa izvorom svog besa ili realnog i efikasnog rešavanja konflikta, koje je naječešće neprijatno.

Kako prepoznati pasivnu agresiju u vezi?

Pasivna agresija u vezi može se manifestovati na različite načine. Nažalost, ona je često prikrivena i manipulativna, te ju je teško uočiti, a kamoli odreagovati adekvatno. Stoga, ona čak može da eskalira i pretvori se u vid psihičkog i emotivnog nasilja i često je uzrok raspada mnogih veza i brakova, zbog čega je važno naučiti kako je prepoznati.

Prikriven neprijateljski humor

Jedan od najčešćih i najtežih za primetiti oblika pasive agresije je sarkazam. Prikrivena neprijateljska šala, često praćena rečenicom „Samo se šalim“. Ponavljajuće zadirkivanje. Suptilna „peckanja“ na račun nečijeg izgleda, ponašanja, odluka itd. Razlog zbog čega je pasivna agresija izuzetno opasna je upravo jer je teško prepoznati je, odreagovati i dati konkretan argument. Kada vas nečija šala uvredi, a ta osoba tvrdi da je to samo bila šala, vi ćete se na kraju osećati loše što „ne razumete nečiji humor“ ili „ne znate da prihvatite šalu“. Međutim, sarkastičan humor koji vređa je ništa drugo nego pasivna agresija, pomoću koje neko izražava skriveni bes, neodobravanje, ljubomoru ili odbijanje prema pojedincu. Ne zaboravite – ukoliko vas je nešto povredilo, nema izgovora!

Namerno odugovlačenje

Kada neko pristane na nešto iako to ne želi, zato što veruje da ne sme direktno da kaže ne, sigurno je da neće biti pun entuzijazma. Naprotiv – koristiće pasivnu agresiju da se izvuče. Namerno odugovlačenje je česta tehnika kojom neki ljudi pokušavaju da kažu ne. Svi mi ponekad to radimo, ali problem je kada neko učestalo namerno odugovlači i na taj način ne poštuje svoje obaveze, vas ili vaš dogovor. Ukoliko vaš partner konstantno odlaže ili izbegava da uradi nešto što ste se obostrano dogovorili, sa veštim izgovorima, to je pasivna agresija u vezi.

Kritika kao kompliment

S obzirom na to da ne umeju direktno da iskažu svoj bes, nezadovoljstvo ili neslaganje, pasivno-agresivni ljudi misle da „moraju“ uvek da budu fini i ljubazni, te to iskazuju na drugačiji način. Da li ste se više puta zatekli u situacijama u kojima vam je partner uputio reči koje liče na kompliment, ali ste se ipak osećali neprijatno zbog toga? Da li ste se zatim osećali još gore jer vas je, ukoliko vam je uhvatio reakciju, optužio da ste povrh svega nezahvalni? To je pasivna agresija na delu. „Divna ti je ta haljina, baš ti lepo stoji, taman prikriva da si nabacila koju kilu.“, „Hvala ti što si skuvao/la ručak, ali sledeći put molim te malo više posoli“. Ovako zvuči pasivna agresija upakovana u kompliment.

Ignorisanje

S obzirom da pasivna agresija u velikoj meri podseća na nezrelo, čak i detinjasto ponašanje, jedan od načina kako pepoznati pasivnu agresiju u vezi jeste čuveni „tretman ćutanjem“. Pasvna agresija u vezi može da varira od ignorisanja i odbijanja konverzacije kada je osoba besna, do očekivanja da joj čitate misli i sami „primetite“ kada je ljuda ili nezadovoljna. Srž funkcionalne veze je otvorena komunikacija, a ovaj vid izražavanja nezadovoljstva je sušta suprotnost i nezrelo ponašanje, koje ne vodi nikuda.

Kako se nositi sa pasivnom agresijom u vezi?

Pasivna agresija često potiče iz besa, tuge, straha ili nesigurnosti, čega osoba uopšte ne mora biti svesna. Pasivno-agresivno ponašanje u vezi može biti izražavanje tih emocija ili pokušaj uspostavljanja kontrole. Imajući to na umu, kada naučite kako prepoznati pasivnu agresiju u vezi, možete naučiti i kako da reagujete na takvo ponašanje. Iako može biti primamljivo da reagujete tako što ćete i sami biti pasivno-agresivni, to će verovatno samo podstaći osobu da se nastavi da se ponaša na isti način. Pokazivanje da cenite perspektivu pasivno-agresivne osobe može vam pomoći, ali ne biste se trebali izvinjavati zbog neosnovanog nepoštovanja. Kada uočite pasivnu agresiju u svojoj vezi, setite se mogućih uzroka i pokušajte da ih uključite u komunikaciju. Otvoreni razgovori o ljutnji, o tome kako je ona u redu i prihvatljiva, kao i da je u redu otvoreno reći šta nekome smeta su ključni kada dolazi do pasivne agresije u vezi. Započnite razgovor tako što ćete reći partneru nešto umirujuće, poput: “Deluje mi kao da ti nešto što radim smeta. Stalo mi je do tebe i našeg odnosa, želim da znam u čemu je problem. U redu je da mi kažeš šta. Neću se ljutiti i potrudiću se da te saslušam i razumem.“