Svako je iskusio posledice u svom životu. Verovatno se sećate nekog trenutka u detinjstvu kada ste bili kažnjeni, a zatim naučili svoju lekciju i prestali sa time što ste radili. Naučili ste da (barem u nekim slučajevima) kazna funkcioniše. Ali, postoji jedno mesto na kojem kazna nikada ne pripada - u vašoj vezi. Sada ste odrasli, a vaš partner se ponaša na način koji smatrate neprikladnim. Da li treba da koristite neki vid kažnjavanja da naterate partnera da promeni svoje ponašanje? Kažnjavanje partnera u vezi razlikuje se od tipičnih svađa ili sukoba sa kojima se svaki par suočava - to je ozbiljan problem i toksičan obrazac ponašanja, koji treba iskoreniti. Zašto je kažnjavanje partnera u vezi opasno i da li to radite, a da niste toga ni svesni? Kako drugačije odreagovati i postupiti u trenucima besa i razočaranja?
Šta je kažnjavanje u vezi?
Kažnjavanje u vezi odnosi se na situaciju kada jedan partner namerno pokušava da natera drugog da se oseća loše, zbog postupka ili ponašanja koje ne odobrava. Kada kažnjavate svog partnera, želite da ga naučite „lekciju“, kako to više ne bi ponovio u budućnosti. Postoji mnogo vrsta kažnjavanja partnera u vezi. Naravno, fizičko zlostavljanje se nikada ne sme tolerisati. Ali, kazna u romantičnim vezama često dolazi u mnogo suptilnijim oblicima.
Većina ljudi koristi ignorisanje kada su ljuti. Ali, to je zapravo oblik kazne. Odbijanje naklonosti ili intimnosti može se takođe koristiti kao kazna u vezi. Spavanje na kauču ili izbegavanje partnera je definitivno kažnjavajuće ponašanje, kao i namerno sabotiranje vašeg partnera – na primer, tako što ćete namerno zakasniti ili „zaboraviti“ da uradite nešto što je od vas tražio. Kada se uvredimo ili naljutimo u vezi, to zapravo dolazi iz straha - straha da neko ili nešto ne ide po planu. Naša suštinska ljudska potreba za sigurnošću nije ispunjena, te reagujemo tako što želimo da povratimo kontrolu nad situacijom. A, jedan od najčešćih, i takođe najštetnijih, načina na koji to radimo je kažnjavanjem partnera u vezi.
Zašto je kažnjavanje partnera opasno i toksično?
Odrasli ljudi u partnerskim osnosima nisu deca i nisu tu da im se daju lekcije i da se kažnjavaju za svoje ponašanje. Suština zrele veze su partnerstvo i jednakost, za razliku od odnosa roditelja i deteta. Kada jedan partner ima moć da kažnjava drugog, ta ravnoteža se poremeti. Takođe, kazna je suprotnost komunikacije, zbog čega je toliko štetna za odnose. Umesto da uđete u suštinu problema i rešite ga, nedostatak komunikacije i kažnjavanje pogoršavaju problem i to vas još više udaljava. Kod kažnjavanja partnera u vezi nema ljubavi – samo boli, ogorčenost i zanemarivanje, koji pre ili kasnije dovode do sledećih stvari :
Usamljenost
Kažnjavanje u vezi čini da se oba partnera, uključujući i onog koji kažnjava, osećaju još usamljenije i još više neshvaćeno, jer ne sarađuju kao prijatelji, već ova dinamika više liči na suparništvo.
Nejednakost
Kažnjavanje partnera u vezi često ukazuje na neravnotežu, jer jedan partner ima moć i autoritet nad drugim. Ne možete biti tim, kada postoji neravnoteža moći u vezi. Partner koji kažnjava će početi da nosi teret odgovornosti za ponašanje drugog, a kažnjeni partner se osećati poniženo i ogorčeno.
Nedostatak poverenja
Kada se kažnjavanje u vezi koristi kao oružje iznova i iznova, može doći do ozbiljnog narušavanja poverenja, tako da će neizbežno doći ogromne emocionalne i psihološke podele.
Osveta
Partneri koji koriste kaznu kao oružje u vezi mogu se zaglaviti u toksičnom ciklusu osvete – jedan partner oseća da je nepravedno kažnjen, a zatim kažnjava svog partnera zauzvrat.
Partner koji je kažnjen u vezi će postaviti zid kako bi se zaštitio od još većeg bola. Ali, šta je alternativa? Kako izraziti svoje razočaranje i osigurati da vaš partner uči iz iskustva? To se svodi na jedan ključni sastojak – zadovoljstvo.
Ohrabrivanje partnera umesto kažnjavanja u vezi
Ukoliko želite da pronađete zrelije i kvalitetnije rešenje za probleme u vezi i da na zreo način “naučite partnera lekciju”, morate razumeti moć pozitivnog ohrabrivanja. Da, strah od posledica i kažnjavanje mogu u nekim situacijama upaliti, ali nikada na pozitivan način. Razmislite, da li ćete rađe nešto promeniti nakon oštre, osuđujuće kritike ili ohrabrenja i podsticaja?
Uzmite, kao primer, delfine. Delfini su osetljiva stvorenja, veoma slična ljudima. Kada trener delfina želi da delfin izađe iz tog stanja i nastupa, ali odluči da to uradi silom i besom, delfin oseća tu energiju i povlači se još dublje u sebe i negativno ponašanje. Međutim, kada trener primeni pozitivno ohrabrivanje, odnosno da delfinu punu kantu ribe, delfin postaje toliko preplavljen zadovoljstvom i radošću da izlazi iz depresivnog stanja. A, kada počne da radi onako kako trener želi, trener ga odmah ohrabruje za to.
Oni nikada ne kažnjavaju za loše ponašanje, već samo ohrabruju za dobro. A, kada nema šta da ohrabri, trener samo nastoji da stvori malu iskru, koja na kraju vodi delfina u pravom smeru. Uvek imate izbor - da li ćete ga kažnjavati partnera u vezi kada uradi nešto loše ili ga nagraditi, ohrabriti i podstaći na nešto bolje? To ide i korak dalje – ponekad nagrađujte čak i samo pokušaje ili namere dobrog ponašanja, jer ako biste samo čekali savršenstvo, čekali biste veoma dugo. Dakle, nagrađujete partnerov trud, čak i ako to ne rezultira potpunim uspehom.
Kažnjavanje partnera u vezi nikada nije rešenje
Birati ohrabrivanje, umesto kažnjavanja partnera u vezi ne znači potiskivati svoja osećanja kada vaš partner učini nešto što vas uznemirava. U vezi, oba partnera moraju biti u mogućnosti da podele bilo šta, bilo kada, jedno sa drugime. Kada se otvorite, čak i u teškim trenucima, kada ste uplašeni, povređeni i ljuti, a izaberete da kažete „Volim ovu osobu i ne želim da nanesem još više bola“, tada se zaista borite za svoju vezu. Dok se fokusirate na ljubaznost i pozitivno ohrabrivanje, umesto da kažnjavate partnera u vezi, otvarate put ka stvaranju zdravijeg i uspešnijeg odnosa.
Pristupajući svom partneru sa ljubaznošću i saosećanjem, ohrabrujete ga da učini isto za vas. Ovo vam omogućava da bolje komunicirate i saosećate sa partnerom, te delite sa njime borbe, umesto da ih gledate sa distance, sa prezirom. Svi mi imamo mane. Dakle, neizbežno je da ćemo ponekad praviti greške. Stvari će se desiti. Povremeno ćete se osećati omalovaženo, nepoštovano i povređeno - i možda osetiti potrebu da svog partneru naučite lekciju. Međutim, znajte da čak i ako to bude kratkoročno uspešno, to će oštetiti vašu vezu na duže staze. Umesto toga, oprostite i iskoristite bol kao priliku da upoznate svog partnera. Razgovarajte o tome i pretvorite krizu u priliku za unapređenje vašeg odnosa. Važno je da pronađemo način da oprostimo partneru i tretiramo ga sa poštovanjem i saosećanjem, jer kažnjavanje u vezi nikada nije rešenje, već opasno i toksično ponašanje.