Idealizacija je neizbežan deo zaljubljivanja. Tokom početnih faza veze, kada su strast i uzbuđenje na vrhuncu, neizbežno je da ćete svog partnera videti u pozitivnom, idealizovanom svetlu. Na kraju krajeva, tada ste „ludo“ zaljubljeni, zar ne? Nažalost, ova savršena slika o partneru koju vidimo kroz ružičaste naočare uvek bledi vremenom, a manje prijatni aspekti odnosa i karakteristike ličnosti partnera izbijaju na površinu, pre ili kasnije. Ali, da li neki ljudi teže idealizovanju partnera više od drugih? Zašto uopšte idealizujemo svoje partnere i da li je idealizovanje partnera potencijalno opasno na duže staze? Kako prestati da idealizujete svog partnera i sagledate ga u realnom svetlu? Saznajte u nastavku.

Šta znači idealizacija i idealizovanje partnera?

Idealizacija je psihološki i biohemijski proces koji se odvija kada stvaramo pozitivne „iluzije“ o drugoj osobi, preuveličavajući njene vrline i zanemarujući njene mane. Kad počnemo da se zaljubljujemo u nekoga, nesvesno osećamo snažnu tendenciju da idealizujemo partnera, gledajući na naš ljubavni interes kao na malo talentovaniju, lepšu i šarmantniju osobu, nego što je ona verovatno u realnosti. Idealizovanje partnera je karakteristično za period zaljubljenosti i početak veze. Brojne emocije i leptirići u stomaku nam ne dozvoljavaju da posmatramo stvari iz realnog ugla. Čak i ako uočimo neke partnerove mane, mi ih umanjujemo ili pomislimo da nam neće teško pasti. Određen stepen idealizacije je poželjan na samom početku, jer nam daje energiju potrebnu da ulažemo trud u novu vezu i upoznajemo osobu sa kojom smo. Kada toga ne bi bilo, svi bismo verovatno odustali i digli ruke, nakon što primetimo prvu manu. Međutim, problem nastaje kada se idealizacija partnera nastavi, a veza izgradi na nerealnim osnovama – na našem idealizovanju partnera.

Zašto idealizujemo one koje volimo?

Kad je reč o svežoj zaljubljenosti, maštarije i idealizovanje partnera sasvim su prirodni. Na kraju krajeva, u našem mozgu i telu se dešava biohemijski proces, koji teško možemo kontrolisati, jer nas preplavljuju feniletilamin, dopamin i serotonin, čineći da prirodno idealizujemo svog partnera i naš odnos. Međutim, nekada nije samo do hormona. Postoji mnogo razloga zašto idealizujemo svoje partnere - neki ljudi idealizuju iz straha, nespremni da se suoče sa činjenicom da osoba prema kojoj imaju emocije nije savršena. Drugi mogu idealizovati partnera, jer žele da potvrde svoje odluke i snažna osećanja. Evo nekih od najčešćih razloga koji se kriju iza idealizaije partnera:

Idealizovanje partnera kao odbrambeni mehanizam

Preuveličavanje vrlina i zanemarivanje mana partnera sasvim je normalno na početku veze. Ali, ukoliko je idealizovanje partnera nešto što često radite, da li ste znali da se možda samo štitite od ambivalentnih osećanja prema toj osobi? U psihoanalitičkoj teoriji, idealizacija se posmatra kao odbrambeni mehanizam koji nam pomaže da se snađemo u svojim zbunjujućim osećanjima i održimo pozitivnu sliku o ljudima koji su nam važni. Idealizacija, kao odbrambeni mehanizam, često se pominje u odnosu na „podeljenost“ - kada ne umemo da spojimo i negativne i pozitivne osobine osobe u jednu realnu celinu, već na njih gledamo isključivo kao na „loše“ ili „dobre“ - nema sredine. Ovaj crno - beli način razmišljanja započinje još u detinjstvu, kada dete nije u stanju da prihvati i dobre loše i dobre aspekte svojih roditeljskih figura.

Manjak samopouzdanja

Osobe koje su nesigurne u sebe, koje imaju veoma nisko samopoštovanje, nemaju dovoljno samopouzdanja i vere u sebe i svoje kvalitete, često idealizuju svog partnera, kako bi se osećale bolje. One prihvataju sve što im se nudi, jer smatraju da „imaju sreće što ih neko uopšte želi takve.“ Vode se parolom „bolje išta, nego ništa“, a da bi se osećali bolje po pitanju činjenice da zapravo nisu sa nekime ko im istinski odgovara, dolazi do idealizovanja partnera.

Manjak informacija

Do idealizovanja partnera može doći i onda kada postoji manjak informacija o osobi koja nam se dopada, koje mi zatim pokušavamo da nadomestimo sopstvenim predstavama o njoj. Nažalost, one su najčešće idealizovane, više nego realne.

Idealizovanje partnera iz straha

Nije isključeno da idealizacija potraje i duže od samog početka veze i da nešto što nam ne odgovara kod portnera potpuno potisnemo, kao da ne postoji. To se obično dešava kada kod partnera postoji niz karakteristika koje nam ne odgovaraju, ali u nama postoji strah da raskinemo sa tom osobom, ostanemo sami ili budemo povređeni. Tada smo skloni idealizovanju partnera, kako bismo „zaštitili“ sebe od činjenice da ne bismo trebali da budemo sa tom osobom i same pomisli na samoću.

Da li je idealizovanje partnera opasno?

Što više vremena provodimo sa partnerom, povezuje nas više iskustava, bliskosti i poverenja. Kasnije, uprkos određenim manama, idealizacija i zaljubljenost mogu preći u nešto ozbiljnije, ukoliko razvijemo dublju povezanost sa partnerom. Ono što nije dobro jeste kada idealizacija partnera suviše dugo traje. Tada, živimo u nekoj vrsti zablude i idealizovanom pogledu na vezu i partnera, koji smo sami kreirali. Na primer, često se desi da naši prijatelji ne mogu da prihvate našeg izabranika, zbog očiglednih mana u ponašanju. A, nama, kao da ništa ne smeta. Ne vidimo da je ta osoba gruba i neprijatna prema drugima, pa čak i nama, ili da se ponaša neumesno i bezobrazno. Čak i ako to primetimo, opravdavamo je različitim opravdanjima. To su trenuci kada idealizovanje partnera može da bude izuzetno toksično i opasno. Zašto? Jer veza nije izgrađena na realnim osnovama, već našoj nerealnoj slici o njoj. Idealizovanje partnera takođe može biti toksično i za idealizovanog partnera. Generalno, ljudi žele da ih partneri gledaju pozitivno i čak bi mogli uživati u osećaju da su donekle idealizovani. Međutim, idealizacija može postati neprijatna, ukoliko nas partner postavi „na pijedestal“, očekujući velike stvari od nas, za koje i sami smatramo da je malo verovatno da ih možemo postići, što pravi pritisak.

Kako prestati da idealizujete partnera?

Bez obzira stavljate li svog partnera na pijedestal, idealizujete ga ili ste skloni da svoju vezu vidite kao posebniju i kvalitetniju nego što zaista jeste, postoji verovatnoća da ćete nastaviti sa toksičnim ciklusom idealizacije. Ukoliko ste primetili da imate jaku tendenciju da idealizujete svoje romantične veze i svoje partnere, isprobajte sledeće savete koji će vam pomoći da prestanete sa idelizacijom i sagledate realnost onakvom kakva jeste, kako biste bili istinski srećni.

Osvrnite se na prošlost

Možda idealizujete svoje partnere i odnose jer imate nerazjašnjene traume iz detinjstva ili adolescencije, strah od napuštanja ili nerealna očekivanja od partnera ili veza, a istraživanje vaše prošlosti može vam dati novu perspektivu i objasniti zašto ste skloni idealizaciji realnosti.

Naučite da volite sebe

Uložite malo vremena u brigu o sebi i prihvatanje sebe onakvima kakvi jeste. Ljubav prema sebi je prvi korak u integrisanju sukobljenih delova vaše ličnosti, kako ne biste imali manjak samopouzdanja ili strah od samoće i napuštanja, te zbog toga pribegavali idealizovanju partnera.

Shvatite da niko nije savršen

Ključ za prevazilaženje vaše tendencije ka idealizovanju partnera je prihvatanje činjenice da su ljudi složena bića, sa pozitivnim i negativnim osobinama i karakterisitikama, vrlinama i manama, i da sve to može koegzistirati u isto vreme. I biti u redu. Nije poenta da vaš partner bude savršen, već da možete da se uklapate, funkcionišete i nosite sa njegovim ili njenim manama, kao i on vašim.