Ah, emocije... vrlo čudna stvar. Kako možete odrediti da li je u pitanju emotivna prevara ili samo prijateljstvo? Granice, u ovom slučaju, lako mogu biti mutne, jer fizički kontakt ne mora biti deo odnosa. S vremena na vreme, potrebna nam je određena količina emotivnog razumevanja koje nekada, čini se, ne dobijamo od partnera. Da li ste ikada bili u takvoj situaciji? Ako jeste, možda ste se pitali o tome da li ste i sami prešli granicu između emotivne prevare i prijateljstva. Možda se osećate kao da vaš partner jednostavno ne razume situaciju u kojoj se nalazite. Možda se izgubio/la u sopstvenim problemima, a vi se osećate kao da vaše potrebe ignoriše. Dešava se. Ali, kako se nosite sa ovom situacijom ključno je u pogledu toga da li će vaša veza preživeti ovakve nemire ili ne. Jedan od glavnih rezultata u ovakvoj situaciji je okretanje nekome drugom, uglavnom prijatelju. Ali, da li to može dovesti do nečeg više, poput emotivne prevare? Da li ste vi ili vaš partner prešli tu granicu? Saznajte u nastavku.
Emotivna prevara ili samo prijateljstvo?
Prevara ne znači nužno da se fizički okrećete drugoj osobi i seksualno varate svog partnera. Svaka pojedinačna osoba na ovoj planeti ima potpuno različitu definiciju toga šta se podrazumeva kao varanje. Za mene, ljubljenje je crvena linija. Za neku drugu osobu to bi moglo biti potpuno oprošteno, bez problema, dok bi seks bio problem. Pa, kako možete znati da li je u pitanju emotivno varanje ili samo prijateljstvo, kada se vi ili vaš partner obraćate drugoj osobi, kako biste ispunili svoje emotivne potrebe, koje ne dobijate od partnera?
Razlika između emotivne prevare i prijateljstva
Hajde da razložimo ove pojmove, kako bismo zaista identifikovali gde granice postaju mutne između emotivnog varanja i prijateljstva. Svi znamo šta je prijateljstvo. Platonsko je. Ne uključuje romantičnu ili seksualnu želju ili nameru. Podržavate jedno drugo i volite se skoro poput porodice, u zavisnosti od kvaliteta prijateljstva i toga koliko dugo se poznajete. Kada nam je to potrebno, obraćamo se svojim prijateljima, jer nas prijatelji dobro poznaju i razumeju. To znači da nam mogu pružiti pomoć i podršku koja nam je potrebna, dok se ne osetimo dovoljno jakima, da pomognemo sebi.
Dakle, šta je onda tačno emotivna prevara?
Ponovo, svako ima svoju definiciju ovoga, ali verovatno je lakše, ako podelim sa vama svoju. Uporedite to sa svojim mislima i iskustvima. Za mene je emotivno varanje situacija kad se partner za svoje emotivne potrebe okrene drugoj osobi kako bi ih ispunio/la, ali ta zapravo imaju druge namere. Toga možda ni sami nisu svesni na samom početku, ali polako razvijaju romantična osećanja i taj odnos malo po malo počinje da prevazilazi prijateljstvo. Na primer, počinju da se sastaju u neobičnim trenucima, konstantno razgovaraju putem poruka ili poziv. Možda partner ovoj osobi otkriva tajne o svojoj vezi o kojima zaista ne bi trebalo da razgovaraju ni sa kim drugim, osim sa partnerom. Kad se javi potreba za tom osobom, tada je granica pređena.
Kad želite stalno da razgovarate sa tom osobom, kada ne možete da dočekate da ih vidite, kada osećate leptiriće u stomaku, više nego za svojim partnerom. Tada ste u nevolji. I tada ste prešli liniju od prijateljstva u emotivno varanje. Naravno, u ovom slučaju, vi ne varate fizčki - možda se nikada i nećete poljubiti, možda nikada nećete spavati zajedno, možda se čak nećete nikada ni grliti duže nego što je potrebno. Ali to nije važno - emotivno varanje često je teže svladati nego fizičko varanje, upravo zbog osećaja koji su uključeni u to i njihove dubine.
Kako da znate da li imate emotivnu prevaru?
Nikada prijateljstvo nema osećaj leptirića u stomaku vezanog za njega. Nije normalno da odjednom osetite nalet adrenalina kada vaš prijatelj uđe u sobu. Ako to doživite, to nije prijateljstvo... to je nešto više od toga. Možda je to najbolji pokazatelj da je vaš odnos otišao predaleko. Na kraju dana, prijateljstvo je nešto što bi trebalo da gajimo i što nam pomaže u teškim vremenima. Nije pogrešno obratiti se prijateljima kada imate problema u svojoj vezi. Ponekad, tuđa perspektiva može biti sve što je potrebno da vam pomogne da rešite problem.
Međutim, kada se obraćate nekom drugom da biste ispunili svoje emotivne potrebe i oslonili se na tu osobu, kao rezultat, zaista biste trebali da sednete i razmislite da li prelazite granicu između prijateljstva i ljubavi. Najbolja mera? Zapitajte se kako biste se vi osećali da je situacija obrnuta. Da je vaš partner bio blizak sa nekim drugime na isti način kao i vi, da li biste se osećali neprijatno? Da li biste imali problem sa tim? Ako je odgovor potvrdan, već ste zalutali daleko izvan granica. Zaustavite se pre nego što se stvari pogoršaju. Ukoliko bi ste ono što i sami radite smatrali pogrešnim kada bi se situacija preokrenula, znate da to što radite nije u redu. U tom slučaju, vi imate emotivnu prevaru.
Šta da radite ako imate emotivnu prevaru?
Ukoliko ste se sami zatekli u ovoj situaciji i pitate se da li ste prešli granicu između prijateljstva i emotivne prevare, dobro razmislite. Činjenica da u svom umu uopšte razmatrate da li je ono što radite emotivna prevara, znači da znate duboko u sebi da je nešto otišlo malo dalje nego što bi trebalo. Naravno, može se dogoditi da sumnjate da vas partner na taj način vara, jer je postao blizak sa nekim drugim. Ponekad je to zaista samo iskreno i blisko prijateljstvo. Kako treba da se nosite sa tim? Dobro razmislite o svojoj vezi i tome šta ona vama znači. Ako ste bliski sa drugom osobom, postavite sebi nekoliko teških pitanja i ocenite da li prema njoj imate emocije. Pažljivo procenite. Odlučite na kojoj ste strani granice. Ukoliko osećate kao da ste prešli granice prijateljstva, vreme je da se posvetite svom partneru i radite na tome kako se osećate i odaljite od svog „prijatelja“ i otkrijete koji je problem u vašoj originalnoj vezi, ukoliko želite da je spasite. Ukoliko ne, izvagajte šta je ono što zaista želite i preispitajte dobro vašu vezu, te možda otkrijete da je druga osoba bolji izbor za vas, te da ste joj se približili s razlogom. Nikako ne biste trebali da držite obe ove osobe u svom životu.