U svakoj vezi, obično oba partnera imaju čitav spisak pritužbi jedno na drugo. Iako nijedna osoba ne može tvrditi da je i sama savršena, mnogo im je lakše da istaknu i razgovaraju o manama svog partnera. "Nikad ne čisti za sobom", „Ne primećuje kada se osećam loše“, "Više joj je stalo da se vidi sa prijateljima nego da provodi vreme sa mnom i decom"... Naravno, niko nije savršen, a neke od ovih zamerki su i te kako validne, ali sama količina do koje parovi postaju kritični jedni prema drugima postavlja veće pitanje – da li očekujemo previše od svog partnera? Često, nismo ni svesni da imamo previsoka očekivanja od jedne osobe. Želimo da nam partner bude životni saputnik i finansijska podrška, ali pored toga, i najbolji prijatelj, strastveni ljubavnik i ispovedaonica. Gde se povlači granica? Šta je u redu očekivati od partnera, a kada ste na njega stavili previše tereta? U nastavku, saznajte da li je možda deo krivice na Vama i da li očekujete previše od svog partnera.
4 znaka da očekujete previše od svog partnera
Na logičnom i racionalnom nivou, većina nas bi priznalo da niko ne može da zadovolji baš sve naše potrebe. Ne očekujemo da nam jedan prijatelj bude sve ili da deli sva naša interesovanja, pa zašto onda to najčešće očekujemo od našeg romantičnog partnera? Svako ima svoju ulogu u našem životu, te iako naš životni partner nosi većinu toga na svojim leđima, mnogo je stvari za koje smo ipak dužni sami da se pobrinemo. Popričaćemo o 4 znaka koji će vam pružiti odgovor na to da li očekujete previše od svog partnera i previše se oslanjate na njega ili nju, koji mogu umanjiti vaša sopstvena osećanja ljubavi prema partneru i uticati na vaš odnos.
Pronalaženje „druge polovine“
Mit o srodnoj duši dugo je dovodio do toga da se romantičnom partneru nameću nerealna očekivanja. U današnje vreme, tehnologija i društvene mreže to mogu dodatno preuveličati, prezentujući nam nerealne uvide u to kako ljubav funkcioniše. Možda se nesvesno nalazite u potrazi za jednom, savršenom osobom, koja može ispuniti sve kriterijume koje ste kreirali u svom umu. Pre svega – savršena osoba ne postoji, stoga ukoliko očekujete da vaš partner nema mane, previše očekujete u samom startu. Zapravo, kakve god osobine da zamišljamo da tražimo, mnoga naša očekivanja proizilaze iz naše prošlosti. Želimo da nam partner bude „druga polovina“, deo koji nedostaje i pruži ono za čime smo čeznuli ili što nam je nedostajalo u životu. Stoga smo skloniji da imamo određena (previsoka) očekivanja ili se osećamo povređenima zbog određenih stvari koje nemaju mnogo veze sa našom trenutnom vezom, već više sa našim previsokim očekivanjima i uverenjima. Pored toga, prisiljeni smo da iznova stvaramo obrasce koji odražavaju ono na šta smo navikli i težimo da tražimo odnose koji odražavaju odnose iz naše prošlosti. Na ovaj način, naš „idealan“ partner možda je deo koji nedostaje u staroj, ali nesrećnoj slagalici.
Kao rezultat toga, mnogi od nas nesvesno biraju partnere koji nisu u mogućnosti da nam pruže ono što nam je zapravo potrebno, već se bore da nam pruže upravo one osobine koje mislimo da želimo. Tada, osećate konstantan nivo bola ili frustracije, zbog partnera koji nije u stanju da zadovolji Vaše želje i potrebe, ne zato jer vam nužno ne odgovara, već zato što previše očekujete od svog partnera usled idealizoavnog pogleda na ljubav. Važno je da osporite osnovno uverenje da vas druga osoba mora „upotpuniti“ i biti „savršena“ za vas, i preuzmeze više odgovornosti za sopstvenu sreću.
Pogrešna reakcija i viđenje stvarnosti
Čak i kada odaberemo partnera koji ima osobine koje želimo, većina nas se bori da dosledno prihvati tretman koji se razlikuje od onoga što smo iskusili u prošlosti. Zbog toga možemo „iskriviti“ realnu sliku o svom partneru, preuveličavajući njegove ili njene nedostatke, tražeći skriveno značenje u njihovim rečima i postupcima ili ih doživljavajući kritički, te se lako nerviramo i zameramo partneru zbog stvari koje nam zapravo nisu toliko bitne. Ukoliko previše očekujete od partnera, a to vas dovodi do frustracije, često ćete možda i delovati na način koji izaziva određene reakcije vašeg partnera.
Važno je da dobro preispitate sebe i uočite šta je to što zapravo radite i kako vas to dovodi do onoga što očekujete od partnera, pre nego što se Vaš partner uključi u ponašanje koje vam se najviše dopada. Iako je možda lakše primetiti sve stvari koje naš partner čini pogrešno, nego one koje radi dobro, jedina osoba koju možemo u potpunosti kontrolisati smo mi sami. Naša snaga da promenimo dinamiku u našem odnosu leži u izazivanju i preispitivanju bilo kog negativnog ponašanja koje zauzmemo i koje verovatno lančano izaziva neželjeni odgovor našeg partnera. Kada preuzmemo kontrolu nad svojom polovinom dinamike, veća je verovatnoća da će to uraditi i naš partner. Ukoliko smatrate da ne očekujete previše od svog partnera, već da zaista postoje karakteristike koje smatrate da treba da promeni, razmislite da li je problem u vašem pristupu. Mirniji ton i otvoren razgovor uvek će vas dovesti dalje od frustracije, afekta i svađe.
Zaboravljate na autonomiju svog partnera
Kada prvi put upoznamo nekoga, obično smo radoznali da otkrijemo ko je ta osoba, kao zasebna i jedinstvena jedinka koja nam je intrigantna. Kako se veza razvija, a odnos produbljuje, počinjemo sve više da gledamo na partnera u smislu onoga šta bi on nama trebao biti. Zaboravljamo da je osoba u koju smo se zaljubili autonomna, jedinstvena individua, sa sopstvenim pogledom na svet, mislima, željama i stavovima. Mnogi od nas počinju da stvaraju iluziju povezanosti ili „fantazijske veze“, videći sebe kao deo para („mi“) umesto dvoje ljudi koji se vole („ti“ i „ja“). Kada se „stopimo“ sa svojim partnerom, gubimo delove sebe koji nas čine vitalnima i povezanima sa onime što jesmo. Ukoliko žrtvujemo važne delove sebe da bismo služili drugome ili zamolimo partnera da to učini, sama veza počinje da bude manje uzbudljiva, a oba partnera počinju da osećaju nezadovoljstvo, jer na neki način zapravo gube osobu u koju smo se zaljubili. Naš partner nam čak postaje manje zanimljiv i privlačan. Kada dođe do sukoba jer očekujete previše od svog partnera i želite da ga oblikujete po svojoj meri, Vi akcenat stavljate na sve postupke kojima je vama učinjena nepravda, uzimajući manje vremena da sagledate sopstvene postupke ili da sa tačke gledišta partnera razumete situaciju. Održavanje snažnog osećaja sopstvenog identiteta u vezi je važna komponenta za objektivnost i realna očekivanja od partnera, kako biste održali ljubavi u životu.
Očekujete od partnera da vam čita misli
Mnogi se osećaju isfrustrirano kada previše očekuju od svog partnera, jer zamišljaju da, ako ih partner „zaista voli”, da bi trebao sam da nasluti šta žele od njega. Povređeni ste što vas nije nazvao/la kada ste to očekivali, ljuti što nije primetio/la da se osećate loše kada niste rekli da ste imali težak dan. Razočarani ste kada kupi poklon koji nije ono što ste želeli, iako nije imao/la pojma o tome šta želite. Osećate se nevažno kada ne provodi vreme sa vama, iako nikada niste dali do znanja da ste očekivali da ćete provesti zajedničko vreme. Ne zaboravite, koliko god da vas voli i koliko god da ste povezani, vaš partner ne može da vam čita misli.
Ukoliko se pronalazite u ovim primerima, odgovor na pitanje: „Da li previše očekujete od svog partnera?“ je jedno veliko „da“. Otvoreno, iskreno i direktno izgovaranje onoga što želimo, mislimo, osećamo ili očekujemo, može učiniti da se osećamo ranjivima, ali to je često jedini način da nas druga osoba istinski upozna i razume šta nam je važno, kako bi mogla biti tu za nas i ispuniti naša očekivanja. Previše očekujete od svog partnera ukoliko smatrate da treba sam da sazna šta vam smeta ili šta vam je potrebno. Komunikacija je ključ uspeha.