Spremnost na žrtvovanje za partnera i zarad ljubavi, nekim ljudima služi kao dokaz ljubavi i smatraju da “nema prave ljubavi bez žrtve”. Međutim, drugi tvrde da, kada se u ljubav uplete žrtvovanje, ona neminovno umire. U čemu se krije istina? Da li je žrtvovanje zbog ljubavi hrabrost ili greška? Nesebičnost ili poraz? Žrtvovanje radi ljubavi po svaku cenu ili iz pogrešnih raloga može da odvede vezu u propast i našteti nama samima. Stoga, postavlja se pitanje, da li je žrtvovanje po svaku cenu ispravan izraz ljubavi? Koji su pravi razlozi zbog kojih se žrtvujemo, pitanje je koje bismo zapravo trebali iskreno sebi da postavimo. Kada je u redu žrtvovati se u ime ljubavi, a kada ne?
Žrtvovanje zarad ljubavi: da ili ne?
Ljudi često kažu da velika ljubav, kao i velika dostignuća, zahteva žrtvu. Ovo niko ne može poreći. U stvari, ako bismo ovo pitali neke parove ovo upravo sada, mnogi bi nabrojali više od jedne žrtve koju su podneli jedno za drugo. Ali, žrtvovanje zbog ljubavi nije uvek prihvatljivo, niti zdravo. Mnogi ljudi i dalje veruju da što je veća žrtva, to je veza autentičnija i romantičnija, a ljubav snažnija. Kao da je ljubav drevni bog kojeg moramo obožavati, a žrtvovanje dokaz naše odanosti njemu. Međutim, kada je ljubav u pitanju, ne bi trebalo da žrtvujete sve. Spremnost da se žrtvujemo u vezi, radi ljubavi i partnera kojeg cenimo je vrlina. Ipak, žrtvovanje zbog ljubavi ne podrazumeva apsolutnu nesebičnost, niti zaboravljanje sopstvenih vrednosti, identiteta i samopoštovanja, po svaku cenz. Postoje granice, koje morate otkriti.
Žrtvovanje zbog ljubavi: gde povući granicu?
Kada je u pitanju žrtvovanje u ime ljubavi - pronađite pravedne i vredne žrtve. U vezi, žrtvovanje zbog ljubavi ne jača ljubav, niti čini celu stvar romantičnijom, već upravo suprotno. Neprekidno odustajanje od stvari koje istinski želimo da radimo iscrpljuje nas i gura dalje od nas samih i naših želja i snova, sve dok ne postanemo nešto što nismo, a to počnemo da zameramo partneru. U vezi punoj prave ljubavi, posvećenost i obostrano razumevanje su važniji od žrtvovanja koje činimo „u ime ljubavi“.
Kada je u redu žrtvovati se radi ljubavi?
Kad je razlog za žrtvovanje u vezi iskren i nesebičan, ne prelazi vaše lične granice, već je radi dobrobiti i vas i vašeg partnera, kao i budućnosti vaše veze, i vi ćete lično imati na kraju velike koristi od toga. Neminovno je da će doći do trenutaka u vezi gde će morati doći do kompromisa, a tada će neko možda morati da „žrtvuje“ neku svoju želju. Ali, problem nastaje ukoliko se žrtvujete u ime ljubavi po cenu sopstvene sreće. U jednoj od svojih knjiga, psihoterapeut Entoni de Melo slikovito je opisao ovu situaciju: „Ja ću se žrtvovati za tebe i tvoju sreću i biću nesrećan. S druge stane, očekivaću da se ti žrtvuješ za moju sreću i ti ćeš biti nesrećna. I, sad imamo dvoje nesrećnih ljudi, ali... živela ljubav!“
Kada je žrtvovanje zbog ljubavi greška?
Namera vam je možda dobra. Želite da budete dobar partner i udovoljite i usrećite svog životnog saputnika. Ali, ukoliko ste vi ti koji se konstantno žrtvujete zbog ljubav i vaše veze, te usled toga zanemarujete sebe i svoje potrebe, vaša sreća i samopoštovanje će se smanjiti, a mogli biste i značajno narušiti svoje psihičko i emotivno zdravlje, te ironično, postati nesrećni, dok pokušavate da usrećite partnera, na kojeg pre ili kasnije zbog ovoga postajete ogorčeni. To će poslednično uticati i na vašeg partnera i vašu vezu, i napravićete više štete nego koristi.
Svi znamo da ljubav podrazumeva posvećenost. Takođe znamo da u određenim situacijama moramo da se žrtvujemo da bi veza potrajala. Na primer, „žrtvujemo“ svoju seksualnu slobodu, vreme i trud, jer razumemo da su to preduslovi da se odnos razvija. Ali, žrtvovanje zbog ljubavi vrlo lako se može pretvoriti u dug. U stvari, postoje ljudi koji vole da ucenjuju i manipulišu žrtvama koje su podneli „u ime ljubavi“: „Šta sam sve uradio/la za tebe, a ti nisi voljan/a da popustiš?“ Osećaj dugovanja je veoma važan aspekt žrtvovanja zbog ljubavi, koji ne smemo zanemariti. Neki ljudi razumeju ljubav u apsolutnim terminima: „Odrekao sam se svega zbog tebe i sada mi duguješ sve“. Te situacije nas primoravaju da žrtvujemo sopstveni identitet da bismo „ja“ pretvorili u „nas“.
Spremnost na žrtvovanje u ime ljubavi je dovoljno
Grupa psihologa sprovela je zanimljivu studiju, kojom su pokazali da je jedna od varijabli koja je najviše predviđala posvećenost, stabilnost i sreću u vezi bila spremnost na žrtvu zarad ljubavi, ali ne i konkretno žrtvovanje zbog ljubavi. Ispostavilo se da nam nije potrebno da se naš partner stalno žrtvuje radi nas – jednostavno, cenimo samo saznanje da će naš partner biti spreman da se žrtvuje zarad naše ljubavi, ukoliko to ikada bude neophodno. Znajući da ćemo imati njihovu bezuslovnu i apsolutnu podršku u teškim trenucima i trenucima potrebe je ono što nas zapravo čini sigurnima i zadovoljnima u vezi – ne žrtvovanje radi ljubavi.
Kompromis u vezi umesto žrtvovanja zbog ljubavi
Mnogo je bolje praviti kompromise u vezi, nego se žrtvovati u ime ljubavi. Iako su suštinski slične, između ove dve stvari postoji ogromna razlika - kod kompromisa ostajemo pri svojim potrebama, ali ih prilagođavamo partneru kako bi i on bio zadovoljan. U potrazi za najboljim mogućim rešenjem, uzimamo u obzir uzimamo i svoju i partnerovu ličnost, kao i okolnosti, a u samom činu učestvuju obe strane. Kada je u pitanju žrtvovanje zbog ljubavi, postoji konstantan osećaj odricanja, gubitka, ulaganje, očekivanja da će nam se to vratiti, kao i potencijalno kajanje i isfrustriranost, jer kada se žrtvujemo u ime ljubavi, partnera ili veze, mi zapravo na silu potiskujemo ono što istinski želimo. Stoga, ne morate se žrtvovati u ime ljubavi da biste bili dobar partner ili da bi vaša veza uspela – dovoljno je da budete spremni na to u kriznim situacijama, a da, u međuvremenu, zajedničkim snagama pravite kompromise, gde ni jedna strana ništa “ne gubi”, niti mora da “žrtvuje”.