Posesivnost je, kao što verovatno već možete da pretpostavite, usko povezana sa ljubomorom, koja je često kriva za uništavanje veza, ali je ujedno i autodestruktivni osećaj. Ona je povezana sa strahom, nepoverenjem i nesigurnošću koju oseća pojedinac. Međutim, iako je posesivnost često neodvojivi deo ljubavi, neophodno je razlikovati ljubav od posesivnosti, jer u ljubavi postoji poverenje,razumevanje, sloboda i prostor za svakog pojedinca koji čini par. Ljubav je nesebična. U posesivnosti postoje ljubomora, sebičnost i nepoverenje u ime posesivnog i nema slobode ili spokoja za drugu stranu. To je odnos koji dovodi do potpunog uništenja oba partnera, iako se uglavnom rodi iz najveće ljubavi. Šta je posesivnost i zašto je ona deo ljubavi? Da li je to ljubav i njen pokazatelj? Koji su simptomi posesivnosti i kako je prevazići, kako ona ne bi bila kraj vaše ljubavi?

Šta je posesivnost?

Posesivnost u vezi je duboka potreba da se osoba koja je predmet ljubavi i želje, zadrži samo za sebe. Kada ne želite da vaš partner provodi vreme sa bilo kim drugim ili čak sledi svoje lične interese van veze, kada želite nečiju pažnju i ljubav po svaku cenu, pa i cenu slobode i dobrobiti osobe koju volite. Posesivnost potiče iz potrebe. Neko vam je potreban, jer osećate da vas on ili ona na neki način ispunjava, a da ste vi izgubljeni, prazni i nepotpuni bez te osobe. Kada su u pitanju ljubav i posesivnost, preovlađuje misao „izgubiću nešto vredno, ako izgubim ovu osobu/vezu. Stoga, moram učiniti sve što je u mojoj moći da je zadržim“. Operativna emocija koja vlada posesivnošću je zapravo strah od gubitka, koji u nama budi instinkt za samoodržavanjem i „preživljavanjem“, te dovodi do pretnji, drame, suza, moljenja, a na kraju nezadovoljstva, nezdravog i lošeg odnosa. Ljubav je, s druge strane, volja da se čoveku pruže ljubav, pažnja, vreme, energija i resursi za negovanje sopstvenog ili tuđeg duhovnog rasta. Ljubav proizilazi iz potpunosti i nesebičnosti, za razliku od posesivnosti.

Simptomi posesivnosti

Posesivnost u ljudima vuče korene iz usamljenosti, do diskriminacije tokom detinjstva, pa sve do lične nesigurnosti, manjka samopouzdanja i niskog samopoštovanja. Ponekad, posesivnost to može biti i nasledna genetska osobina. Važno je napomenuti da bez obzira na uzrok ili posledicu, posesivni ljudi imaju snažne izlive strasti i besa nad svojim partnerima. Te negativne emocije su bolne za oba partnera i u suprotnosti su sa poverenjem i ljubavlju. Posesivnost nije samo pokušaj da partner dominira nad drugom osobom, već u tome da se na nju gleda kao na osumnjičenog, kada u stvarnosti osoba ništa nije uradila. Posesivnost se najčešće pojavljuje kao lančana reakcija, gde su sebično posedovanje i dominacija nad partnerom svakim danom sve veći. Posesivna osoba oseća snažnu ljubomoru koja je često sasvim nerealna i neosnovana, ima potrebu da špijunira svog partnera, krši njegovu privatost i traži znakove neverstva. Ukratko, posesivnost dovodi do konstantne sumnje u partnera, ljubomore i vremenom, posesivne ljubavi i veze.

Da li je posesivnost ljubav?

Iako se u početku posesivnost tumači kao znak ljubavi i nastaje iz snažnih emocija, kada to postane uporna i negativna osobina, na površinu počinje da izlazi mračna strana posesivnosti, koja je sve samo ne ljubav. Svaka veza, bez obzira na to koliko je duboka i intenzivna, trebalo bi da omogućava prostor i slobodu za oba partnera, ali u paru gde postoji posesivan odnos, to dovodi do uništenja veze. Posesivna osoba želi da preuzme sve i izaziva nespokoj u životu oba partnera, lišeći partnera slobode ili spokoja koji su neophodni za uspešnu ljubav. Stoga, veza u kojoj vlada posesivnost je veza koja je osuđena na neuspeh. Kada volite sebe, osećate se ispunjeno, potpuno i odlučite da volite drugoga na isti način. U ljubavi ništa ne ide na silu. Ljubav je spremnost da svoje vreme, ljubav i pažnju nesebično poklonite drugome, bez da išta zahtevate zauzvrat. To je vaš izbor. Još jedna razlika između ljubavi i posesivnsoti jeste da osoba koju volite ne mora biti stalno na vašem „radaru“. Vaša ljubav ne zavisi od toga koliko često ste u međusobnom kontaktu. Ne morate da znate sve o svakodnevnim aktivnostima i kretanju partnera, te se ne osećate uvređeno ili nesigurno ako niste uvek u toku sa tim. Vi jednostavno volite osobu onakvu kakva jeste i imate poverenja u nju. Jedan od najvažnijih aspekata ljubavi i zdrave veze su oba partnera koji održavaju sopstvena interesovanja, individualnost i jedinstvenu ličnost, a istovremeno su spremni da naprave neophodne i prihvatljive kompromise za svog partnera. Ukoliko osećate kao da niste u stanju da održite ovu ravnotežu, na kraju ćete možda postati ogorčeni. Koliko od nas može da tvrdi da je u takvoj vezi? Da li ste se ikada osećali ugušeno u vezi? Da li ste ikada osetili da ste sa tom osobom zato što morate biti s njom, a ne zato što to želite? Tada je verovatno da u vašem odnosu vlada posesivnost, koja nije ljubav.

Kako prevazići posesivnost?

Ukoliko je nesigurnost u osnovi nečijeg posesivnog ponašanja, ta osoba mora početi da traži načine kako da u svoj život unese više saosećanja i empatije. Treba preduzeti korake potrebne da savladamo svog „unutrašnjeg kritičara“ i istinski prihvatimo da smo sami sebi dovoljni, nezavisno od bilo koga. Snažni smo i sposobni. Čak i ako se ostvare naši najgori strahovi, a partner nas odbije ili izda, moramo znati da našem svetu neće doći kraj i da nikoga ne možemo, niti bismo trebali da kontorlišemo i zadržimo na silu. Takođe, anksioznost i strah iz kojeg proizlazi posesivnost se nikada neće ublažiti, sve dok se ne pozabavimo time odakle zaista dolazi. Trenutni događaji mogu da pokreću stari bol, strah ili traume iz prošlosti. Ukoliko neko ima snažnu želju da kontroliše svog partnera, velike su šanse da ovo ima neke veze sa iskustvima iz prošlosti. Ukoliko osvestimo svoju prošlost i izvor posesivnosti u ljubavi, stvaranjem smislenog objašnjenja i introspekcija mogu nas dovesti do samorazumevanja. To takođe može pomoći da spoznamo svoje pokretače posesivnosti, te da se osećamo smirenije u sadašnjosti. Stručna terapija takođe može biti korisno sredstvo koje može promeniti život, kada je u pitanju razumevanje i prevazilaženje osećanja ljubomore i posesivnosti, koji proizilaze iz ljubavi, ali nisu ljubav.