Upoznavanje za uspešne muškarce i lepe devojke - Lepotica i Zver

Šta znači kad partner kaže "Moramo da razgovaramo"?

Da li imate osećaj da se sprema apokalipsa i da je svetu došao kraj kada vam partner kaže: „Moramo da razgovaramo“? U trenutku, progutate knedlu, grlo vam se stegne, srce krene da lupa brže, dlanovi da se znoje i počinjete da razmišljate o najgorem. Misli jurcaju. Šta ste uradili da vas je moglo dovesti u nevolju? Da li ste zaboravili rođendan ili godišnjicu? Da li ste nešto pogrešno rekli ili uradili? Ali, često je to nešto mnogo jednostavnije od toga. Iako vas ova rečenica verovatno natera da se ukopate u mestu, nekada partner jednostavno želi da komunicira sa vama. Razgovor bi trebalo da bude deo svakodnevne rutine para. Niko ne može da čita tuđe misli, stoga, ako ne komunicirate, vaš partner ne može znati šta mislite ili osećate, i obrnuto. Šta znači kada vam partner kaže: “Moramo da razgovaramo”? Saznajte u nastavku, kako biste prestali da strahujete od ove tri moćne reči.

Moramo da razgovaramo - rečenica koje se svaki partner plaši

Univerzalno priznata istina je da su neke od najstrašnijih reči koje možemo čuti od partnera „Moramo da razgovaramo“. Ta fraza u našem umu uglavnom znači „Debelo si pogrešio/la“. Nešto što bi moglo značiti kraj vaše veze, osim ako to ne shvatite zaista ozbiljno. Kako god da ih definišete, ove tri reči su očigledno nešto što nikada ne želite da čujete od svog partnera. Ali, zašto se toliko bojimo ove rečenice? Pomislili biste da bi razgovorati o vašoj vezi bila dobra stvar. Ali, ako je to istina, zašto se onda svi plaše toga? Ova rečenica ne znači uvek da ćete biti prozvani za nešto. Ponekad, to samo znači „Moramo da razgovara o našem odnosu.” O našoj vezi. O nama. Zašto se svi plašimo ove čuvene rečenice? Evo nekoliko mogućih razloga:

moramo da razgovaramo

„Moramo da razgovaramo“ zapravo znači „Moram da razgovaram“

Problem je reč „mi“. Ono što zaista želite da kažete je „Ja moram da razgovaram sa tobom“. Mnogi ljudi u vezama koriste "mi" kada zapravo misle "ja". „Moram da razgovaram sa tobom“ govori drugoj osobi da je ono što ćete reći subjektivno. Da je to vaše lično mišljenje ili iskustvo. “Moramo da razgovaramo“ zvuči kao neka vrsta moralnog ultimatuma, u koji ste uvučeni hteli vi to ili ne.

Osećamo se kao dete

Možda ste čuli za vrstu psihologije po imenu Transakciona analiza. Jedna od njenih glavnih osnova je da svi u sebi imamo ono što biste mogli nazvati roditeljem, odraslom osobom i detetom. Odrasli deo vas je praktičan, racionalan i uglavnom zainteresovan za efikasno rešavanje problema. Kada dvoje ljudi u vezi razgovaraju kao odrasle osobe, to je obično dobar znak. Roditeljski deo vas se uglavnom bavi sprovođenjem moralnog autoriteta, a dečji deo vas uglavnom samo želi da im se roditelj “skine sa grbače”, kako bi se mogao vratiti zabavi. Fraza „Moramo da razgovaramo“ najčešće zvuči kao moralni sud koji dolazi direktno iz roditeljskog dela osobe, što može brzo staviti osobu koja to čuje u cipele deteta. Očigledno, to nije ono što želite kada pokušavate da rešite problem u vezi. Jedan partner je superioran i autoritativan, dok se drugi oseća inferiorno i inflantilno.

Negativna pristrasnost

Negativna pristrasnost je psihološki mehanizam koji čini da negativna iskustva utiču na nas mnogo više od neutralnih ili pozitivnih iskustava. Stoga, ukoliko je ikada nakon ove rečenice u vašem životu usledila svađa ili ste bili optuženi za nešto, od strane roditelja ili drugih partnera, verovatno je da ćete je svaki put povezivati sa istim ishodom, iako to nužno ne mora biti tako.

Moramo da razgovaramo... O seksu

Svaki partner ima svoj prtljag iz prethodnih veza. Ili možda nemaju, ali je dobro znati. Ne morate da podelite svaki seksualni detalj iz svog života jedno sa drugim, ali je dobro da vaš partner zna šta vam se sviđa i šta mislite da biste želeli, u ovom kontekstu. Ključno je da pričate o svojim željama ili nezadovoljstvima u spavaćoj sobi. Da razumete da je seks širok pojam i da za svakoga predstavlja nešto drugo. Morate imati poverenja da biste imali slobodu i znali da li nešto treba da promenite. Što se tiče seksa, nijedan razgovor između partnera nije previše čest ili previše otvoren. Seks je još jedan deo vašeg zajedničkog života, a svaki dan se nešto može promeniti. Razgovor o seksu može biti veoma koristan, čak i kada ste dugo zajedno. Godinama, naše telo, libido i preferencije se menjaju, stoga je dobro da se vaš seksualni život konstantno razvija, u korak sa vama. Stoga, ne treba da se plašite ukoliko partner želi da razgovara sa vama o vašem seksualnom životu – uključite se radi zadovoljstva oboje.

Moramo da razgovaramo... O emocijama

Osim ukoliko vam partner to direktno ne kaže, ne znate uvek da li je bio povređen nekim vašim komentarom ili postupkom. Takođe, ne možete znati da li su imali loš dan na poslu ako vam ne kaže. Svaka osoba mora da upozna sebe i prepozna svoje emocije da bi ih prenela nekom drugom. Neophodno je imati emotivnu inteligenciju da biste mogli da komunicirate o njima. Shvatite da vaš partner nije isti kao vi i poštujte to. Shvatite da postupci koji su vama u redu, nekome drugome možda nisu i mogu da ih povrede. Poštujte želju partnera da razgovarate o tome kako se oseća, isto kao i njegovu tišinu i trenutke samoće. I očekujte isto. Razgovarati o tome kako se oboje osećate, iskreno i otvoreno, je ključ za uspešnu vezu – ne nešto od čega treba bežati.

Moramo da razgovaramo o nama, efikasno

Ponekad se ljudi plaše razgovora o određenim temama, kada im je neprijatno ili kada misle da su nešto uradili pogrešno, te da će za to biti “optuženi”. Kada čujemo rečenicu “Moramo da razgovaramo”, pomislimo da se sprema lavina uvreda i zamerki upućenih nama. Ali, da bi veza bila istinski intimna, zdrava i istrajala, morate biti otvoreni, u svakom smislu. Da bi se to dogodilo, neophodno je da verujete jedni drugima dovoljno da razgovarate o svim temama i da ne bežite od razgovora, čak ni onih neprijatnih. Evo nekoliko saveta kako da efikasno komunicirate o svim važnim temama u vezi, kako više ne biste strahovali od rečenice: “Moramo da razgovaramo.”

Zamenite “Mi” sa “Ja”

Kao što smo već pomenuli, ova rečenica više izaziva strah u nama jer automatski pretpostavljamo da će se priča vrteti oko nas. Stoga, bolje je izbegavati je, te reći “Želim da razgovaram sa tobom” ili “Želim nešto da ti kažem”. Važno je biti subjektivan i ne napadati partnera, već objasniti kako se osećate zbog nekog postupka, koji ne mora nužno biti pogrešan u njegovim očima.

Imajte razumevanja

Vaša osećanja su važna i imate pravo na njih. Ali i vaš partner ima pravo na svoja osećanja, kao i na to da ih podeli sa vama. Uverite se da se oboje osećate ravnopravnima i da su emocije oboje validne i priznate. Možda ćete morati da prihvatite činjenicu da ćete uvek stvari doživljavati drugačije, bez obzira koliko razgovarate o tome i da se možda nećete uvek slagati, ali jedini način da jedno drugo razumete i to prevaziđete je upravo otvoren razgovor.

Imajte poštovanja

Jedan od najvećih razloga zašto ljudi strahuju od rečenice “Moramo da razgovaramo” je zapamćeno iskustvo da posle nje uvek sledi verbalni napad. Sasvim je normalno da osoba želi da porazgovara o nekom problemu sa svojim partnerom - razlika je u tome kako ćete razgovarati o tome. Da li će se to pretvoriti u viku i optuživanje jedne osobe, dok se druga bezuspešno brani i sedi pognute glave? Ili ćete racionalno i s poštovanjem objasniti partneru u čemu je problem, saslušati njegovu, te zajednički pokušati da pronađete rešenje? Kada naviknete da “Moramo da razgovaramo” znači da ćete kao dve odrasle osobe mirno popričati o vašoj vezi zarad oboje, umesto da ćete se osećati kao kamenovani optuženik na suđenju, prestaćete od nje i da strahujete, već ćete je oberučke prihvatati.