Poprilično uobičajena saglasnost jeste da je za ljubav potreban trud. Ipak, 80 odsto ljudi ispod 30 godina veruje u srodnu dušu, ideju da tamo negde postoji jedna savršena osoba koja samo čeka da je pronađete. Čak i sam izraz „zaljubljivanje“ zvuči kao da je ljubav izvan naših ruku - da nam se ona jednostavno događa. Postizanje dugotrajne ljubavi obično nije lako, čak i kada pronađemo pravu osobu. Međutim, to takođe nije beskrajno naporan poduhvat u koji se ulaže više borbe nego što nudi užitka. Kako onda znati kada odustati od veze, a kada se boriti za nju? Sledi pet stvari koje treba uvek da isprobate, pre nego što odlučite da se oprostite od svoje veze.

Razmislite o tome šta vas je spojilo

Ne biramo uvek partnere iz pravih razloga. Ponekad biramo ljude koji nas izazivaju, koji nas guraju da rastemo i širimo svoje horizonte i mogućnosti. Nekada, biramo ljude čiji odbrambeni mehanizmi i negativne osobine odgovaraju našima. Ona magična privlačnost i iskra koju osećamo na početku nije uvek dobar znak. To bi mogao biti odabir zasnovan na našoj istoriji - negativna dinamika iz naše prošlosti koju podsvesno težimo da ponovimo. Iako naš izbor partnera ponekad može biti pogrešan, nije uvek on krivac za krah veze. Ako privlačnost i uzbuđenje koje smo osećali na početku počnu da blede, to ne mora nužno značiti da smo izabrali pogrešnu osobu. Zato je tako važno razmotriti naša osećanja na samom početku veze. Ukoliko smo u nekom momentu zaista bili zaljubljeni u nekoga, moguće je povratiti ta osećanja. Trebali bismo razmisliti o tome šta nas je privuklo našem partneru i podsetiti se meseci ili godina zajedničkog života u kojima smo uživali u raznim aktivnostima, naklonosti i intimnosti. Tada možemo potražiti prave razloge zbog kojih su stvari krenule na gore i napraviti promenu koja nas vraća u početna osećanja i ima trajan uticaj.

Pokušajte da razbijete rutinu

Jedan od glavnih razloga zašto veze ne uspevaju je to što je par ušao u "Vezu fantazije", termin koji je razvio psiholog Robert Firestone. Fantazijska veza razlikuje se od stvarne ljubavi po tome što se iskrena dela i gestovi zamenjuju rutinom, a parovi najčešće ulaze u ovaj scenario a da toga nisu ni svesni, koristeći ga kao sredstvo da osete lažni osećaj sigurnosti, iluziju fuzije ili „jedinstva“. Oni postaju „mi“, a gube osećaj svog ličnog identiteta, kao dve odvojene jedinke. Stvarni kontakt, kao i davanje i uzimanje ljubavi se umanjuje. Partneri jedno drugo uzimaju zdravo za gotovo i gube privlačnost. Prestaju da podržavaju jedinstvena interesovanja i osobine ličnosti koje drugu osobu osveštavaju i čine je onom što zaista i jeste. Ovo zauzvrat stvara ustaljeno okruženje u vezama, gde obe strane osećaju ogorčenost i nedostatak uzbuđenja jedno prema drugome. Možete se početi oslobađati ove iluzije menjajući vaš način povezivanja. Preuzmite više inicijative u svom odnosu, umesto da se pasivno krećete zajedno sa onim što partner odluči. Više tolerancije i iznenađenja, a manje ustaljenosti i kontrole, pre nego što oslučite da odustanete od ove začarane veze.

Da li vam prošlost određuje sadašnjost?

Partneri se često međusobno karikiraju. Svoju pažnju počnu usmeravati na mane koje njihov partner ima, čak ih i uvećavaju, a trivijalizuju njihove dobre strane. U suštini, počinju da iskrivljuju sliku o svom partneru, postajući kritični prema osobinama kojima su se do juče divili ili su im bile zabavne. Mi to obično ne shvatamo, ali naša motivacija da to činimo zapravo proizilazi iz naše prošlosti. Na nesvesnom nivou često pokušavamo da stvorimo negativnu dinamiku iz prošlosti, te čak možemo da provociramo partnera da postupa prema nama kao što su neki drugi. Dobra stvar je da ukoliko prepoznamo ovakva ponašanja koja koristimo da bismo rekreirali staru dinamiku, možemo početi da menjamo svoje načine interakcije kako bismo se vratili na mnogo čistiji, autentičniji način odnosa sa svojim partnerom. Možemo početi ponovo da se bavimo ljubavlju i uživamo jedno drugome, umesto da dignemo ruke i svađom okončamo odnos.

Jednostrano razoružanje

Svi odnosi imaju usijane trenutke napetosti. Kako se ti trenuci pojavljuju sve više i više, počnemo kritički sagledavati partnera. Ovo je veoma lako uraditi, s obzirom da ni jedna osoba nije savršena, a njihove greške uvek možemo podvesti pod mane. Skloni smo prenaglenim reakcijama, skačemo na njih istog trenutka kada pogreše i preterujemo. U stresnim situacijama, svađe imaju tendenciju da eskaliraju. Govorimo sve gore i gore stvari, stvari koje uopšte ni ne mislimo, što je sve veoma loše po nas i našu vezu. Da li je ovo znak da treba odustati? Naravno da ne. Umesto da se fokusiramo na našeg partnera, veoma efikasna tehnika je jednostrano razoružanje. To znači da pustite problematičnu stvar, udahnete i ne reagujete žestoko, bez obzira na to šta partner uradi ili kaže. Pokušajte da imate otvoren i saosećajan odnos i da reagujete sa razumevanjem. Nemojte se fokusirati na ispravljanje partnera ili ukazivanje na to šta mogu učiniti da se promene. Umesto toga, trebalo bi da se fokusirate na preuzimanje pune odgovornosti za svoj deo dinamike. Trebamo odabrati da budemo bliski, pre nego da smo u pravu. Ovakav stav u većini slučajeva će rastopiti srce vašeg partnera i, bez obzira na to, osećaćete se mnogo bolje.